La Validez: El Ingrediente Secreto de la Comunicación

Hola a todos, Natasha aquí de nuevo. 

¡Aquí tengo otro blog sobre la comunicación!  Mi último blog se enfocaba en lo que NO se debe hacer con la comunicación, ¡y ahora mi enfoque será en lo que SÍ se debe hacer!    Utilizo términos de ese blog anterior, por lo que puede ser útil leerlo / releerlo para aprovechar al máximo esta información.

Cuando se trata de cualquier relación, la comunicación es el factor más importante para ayudar con la conexión.    Con las parejas, les digo que por mucho que se quieran, si no se comunican bien, su amor pronto se convierte en resentimiento, frustración e incluso odio.  En el caso de las parejas, a menudo resulta en divorcio.  Con padres e hijos que no se comunican bien, se ve distanciamiento y separación entre sí. 

Este blog puede ayudar con algunos consejos, pero si hay problemas muy grandes con la comunicación, ya sea con una pareja, hermanos, incluso un padre y un hijo, puede ser un buen momento para buscar terapia para trabajar en la relación.   

Primer Paso:

¡¡La Validez!!

¡Este es el ingrediente secreto para una comunicación saludable!  ¡Validación!  Esto cambia todo, esto es una cosa que cuando veo que mis clientes comienzan a hacer, la comunicación con los demás mejora enormemente. El Diccionario de Cambridge define la validación de la siguiente manera:

"algo que es general u oficialmente aceptado como correcto o satisfactorio"

Para explicarlo mejor, la validación es estar bien y respetar lo que la otra persona dice o siente.  Es darles el espacio para decir lo que tengan en mente, sin:

-        Interrumpiéndolos

-        Criticarlos

-        Ser desdeñoso

-        Gritándoles

-        Limitandolos

-        Tómarlo como algo personal

-        Enojarse/llorar

A menudo utilizo esta herramienta con mis clientes.   No digo cosas como "eso es ridículo" o "¿por qué harías eso?"   Eso no ayuda en absoluto, cierra a la otra persona y ya no escuchan lo que tengo que decir. Podría tener toda la razón, pero he perdido a mi audiencia y ya no me escuchan.  En cambio, lo acepto diciendo cosas como "eso tiene mucho sentido para qué te enojaras tanto (validez), es solo que cuando les gritas, no creo que escucharen.  Hablemos de........" (trata de encontrar soluciones). 

LO QUE NO ES

La validez NO significa que necesariamente estés de acuerdo con lo que dicen, o que estés diciendo que tienen razón.  A menudo tengo clientes que se resisten a aceptar, y tengo que recordarles que solo estás respetando lo que la otra persona está diciendo.  A veces puedes estar de acuerdo, a veces no, y eso está bien. 

Para ayudarte a aceptar, trata de pensar en lo que la otra persona está sintiendo o preocupando, y eso puede ayudarte.  Por ejemplo, si parece estresado, podrías decir "eso es frustrante" o "sé que tienes muchas cosas estresantes que estas haciendo".   Si parece triste por extrañar a un ser querido, puedes decir "Sé que lo extrañas mucho" o  “no es lo mismo desde que falleció".  Esto muestra el mensaje de que está bien cómo se sienten.  Una vez que digas eso, a menudo puedes darles consejos, animarlos a hacer algo, etc.  Creo que una vez que una persona es validada, a menudo está muy abierta a la ayuda. 

Estos son algunos ejemplos sencillos de validez:

"Eso tiene sentido"

"Eso es mucho"

"Puedo ver de dónde vienes"

"Lo entiendo"

"Eso si es frustrante/difícil"

"Yo también estaría enojado/molesto"

Segundo Paso:

PREGUNTAS DE SEGUIMIENTO

Otro truco de comunicación que ayuda a conectarte es hacer una pregunta de seguimiento DESPUÉS de la validez, para ayudar a conectarte con la persona y apoyarla.  Tu papel no es solucionar el problema por ellos, pero puedes convertirte en una persona de apoyo que los ayude a resolverlo. 

Es importante entender la diferencia entre las preguntas cerradas y las preguntas abiertas.  Las preguntas cerradas  no ayuda con la comunicación, como que detiene la conversacion.  Aquí es donde la pregunta que haces puede ser respondida con una o dos palabras.  Por ejemplo, "¿cómo estuvo tu día?"  La respuesta puede ser 'bien.’   O "¿te divertiste en la fiesta?"  La respuesta es 'sí' o 'no'.  La conversación ha terminado.

Las preguntas abiertas hacen que la conversación se prolongue y se obtengan más detalles.  Es donde sus preguntas requieren respuestas más largas.  Por ejemplo, "¿cuál fue la mejor parte de tu día hoy en la escuela?"  O "¿qué hiciste en la fiesta de cumpleaños hoy?"  Con el juego que menciono a continuación, el uso de preguntas abiertas realmente ayuda a que la conversación pase a un nivel más profundo.

UNGAME

Un juego que juego a menudo con los clientes y sus familias es el "Ungame" (desafortunadamente no está disponible en español).  Puedes comprar esto en Amazon por un precio súper barato, y es un gran tema de conversación.  El paquete que tengo tiene dos categorías de cartas, #1 y #2.   La categoria # 1 tiene preguntas tontas como: "describe tu postre favorito y di por qué te gusta".  El #2 tiene preguntas más profundas como, "¿cuál parece ser el mayor problema en tu vida en este momento?" 

La forma en que juego este juego en la oficina es que hago que la familia se siente en un círculo. Si lo haces en casa, puedes tener bocadillos y cobijas para que sea un ambiente muy relajado.  La primera persona (lector) elige una tarjeta y responde a la pregunta.  La persona que está a su lado (contestador) les hace una pregunta de seguimiento sobre lo que dijeron.   Entonces el lector responde.  Una vez que han terminado, el contestador se convierte en el lector con el siguiente miembro de la familia.  Esto ayuda a practicar las habilidades de escucha activa y a ser solidario.   Además, ¡realmente puede ser divertido!  Aquí se muestra una transcripción de cómo puede ir:

UNGAME:

Lector (hijo): "¿Quién es la persona con quien puedes hablar sobre tus problemas y por qué?"

"Mamá, porque siempre me pregunta cómo estoy, y sé que me escuchará y no me juzgará".

Contestador (papá):  "¿Cuáles son algunas de las cosas que podría hacer para ayudarte a sentirte más cómodo hablando conmigo?"   [Nota: Ve cómo el padre no se pone a la defensiva ni se molesta con la respuesta de su hijo.  Es solo una pregunta de seguimiento para entender]

Lector (hijo): "tal vez podríamos pasar más tiempo juntos, como lanzar una pelota de fútbol afuera". 

A continuación, daré algunos escenarios y ejemplos de lo que NO se debe decir, así como ejemplos de validez y preguntas para que pueda ver las diferencias.

ESCENARIOS

1.       Tu esposa llega a casa muy molesta y se queja de la misma compañera de trabajo, que sigue interrumpiendo su trabajo para hablar y tu esposa se retrasa con el trabajo.

Cómo NO responder:

"Pues, solo tienes que decirle que estás ocupado y que necesitas trabajar" (ser un reparador)

"No entiendo por qué dejas que te afecte tanto". (minimizando)

Cómo responder:

"Eso es frustrante (la validez/aceptación), lo siento.  ¿Has pensado en lo que podrías decirle, para poner algunos límites (pregunta de seguimiento)" 

"Lo siento.  Sé que odias atrasarte con el trabajo (validez/aceptación).  Tal vez podrías hablar con ella sobre cómo te estás atrasando con el trabajo, y tal vez puedas ponerte al día durante el almuerzo". 

2.       Tu hijo se enoja porque no entro al equipo de fútbol.  Ahora no quiere volver a jugar al fútbol.  (Consejo: si está realmente enojado, a veces es mejor esperar un poco, tal vez después de la cena para ayudarlo a estar lo suficientemente tranquilo como para hablar). 

Cómo NO responder:

"Mira, cuando era un estudiante de primer año en la escuela secundaria, no entré en el equipo de fútbol y también estaba molesto (un sentido de superioridad).  Pero no me rendí, me esforcé y lo logré al año siguiente". 

"¿Por qué estás tan molesto?  Es solo fútbol, puedes volver a intentarlo el año que viene (minimizando)".

Cómo responder:

"Lamento mucho que no hayas entrado en el equipo. Sé lo mucho que significaba para ti (validez/aceptación) y trabajaste muy duro para ello.  Sé que puedes hacerlo, ¿por qué no pensamos en algunas formas en las que podemos ayudarte a practicar mejor para el próximo año?"

"Sé que estás molesto y puedo ver por qué quieres renunciar (validez/aceptación).  Tomémonos unos días para dejar que las cosas se calmen y podamos volver a hablar de eso más tarde".  (esto le da al niño tiempo para pensar y estar más abierto a hablar)

Estos consejos son cambios muy pequeños, pero muy útiles.  A veces puede parecer extraño hacer esto, porque no es el “idioma” que aprendimos.  Te animo a que lo trates y veas cómo funciona.  Es increíble lo que realmente escuchar lo que la otra persona está diciendo puede ayudarla a estar más abierta a escucharte. 

Sigamos apoyándonos unos a otros con este viaje que llamamos “vida”, para ayudar a construir relaciones sólidas.

                          

Hasta la próxima,